ぬけられない
辛いです。明日のことを考えて辛いし、いまこの家にいるのもしんどいです。
でも、どうしようもないです。
誰に聞いてもらったってしょうがないです。
わかっているのに人に聞いてもらいたいと思ってしまいます。
助けてほしいとか思うけど、助けられるようなこともないです。
暇だから、こんなに鬱々としているのかなあと思います。
こんなんで大丈夫なのかと言えば、まあ大丈夫ではないんだろうと思ったり、大学に出かけようかと思っても、身体が動きません。
三月も終わるっていうのに、この体たらくは何なのか。
楽しさの後に、つらさがありますが、最近は楽しくても緊張するし不安だし、見捨てられるとしか思えないことが増えました。
人とつながることが辛いです。でも、話をするのは楽しいです。
だけど、繋がる辛さが増えました。
気にしてもらえなくなることが怖くて、何もできません。
でもいなくなってしまったほうがいいのかと思います。
どうしたらいいのかっていったら、どうしようといいんでしょうけど、なにもできない。
きづいたら自分ばかり喋っているなあと思います。申し訳ないです。黙りたいです。
でも、なんか喋ってって言われたら喋っちゃうし、私はみんなに自分を押し付けてばかりなんだと思います。ちっちゃいころから言われていました。
謝りたいです。申し訳ないです。いないほうがいいんです。
なにも言わないほうがいいんです。
なにもなかったようにすればいいのに、気づいてほしくなります。
構ってほしくなります。迷惑なのに。
心から申し訳なく思っているのにやめられなくて、いやになります。
公的機関に頼るべきであって、他人に頼るべきではないのに、助けてほしいとか、思ってしまうことは間違っているのに、私が弱いから、みんなに認めてもらいたくて、でも相手してもらっても信用できなくて、結局は相手の時間を使うだけになってしまうのがわかっているんだからやめないといけない。
やめるってことが正解です。
暗い言葉は人に言わないようにしないと。
我慢して、メモして、内緒にしましょうって言い聞かせていかないと、もっと嫌われちゃう。
いらない存在が、邪魔な存在になっちゃう。
いなくなりたい。いなくなりたい。いなくなりたい。いなくなりたい。いなくなりたい。
いらないし、自分でも自分なんていらないし、いらない。消してほしい。
消えろって話なのに、消えるのも自分でできない。
つらい。
明日の予定
5:00 起床
6:00 風呂
7:00 読書
12:00 昼食
15:00 勉強
16:00 登山
一日のやること
昨日山に登ったおかげで、少しすっきりしました。
土日は、勉強と読書に費やそうと思います。
あ、明日バイトだ。あー…。早く寝ます。
とりあえず、今読んでいる簡単な読み物を読み終えて寝ようと思います。
今日はいい一日でした。単純作業は楽しいです。
今日あった人が、日曜日に二日酔いで苦しみに苦しみを重ねないことを祈っています…。
あと、夢に向けての努力を頑張ろうと思います。
履修
考えました
つかれました
あしたはおべんきょうしないとです
こころによゆうができない
ああー…。
指針を考える
来週は、塾の面接があります。どきどきします。勉強しなくちゃって思います。
わかりやすい勉強はやりやすいのだと、大学に入ってから思うようになりました。
出来るできないという話を置いとくと、何をするかをここまで明らかにしてもらえるというのは安心をくれるものかと。
ということで、これからは語学を取り敢えず頑張っていこうという指針を立てました。
読めればうれしいし、ある程度やることがわかりやすいものなので、自分のメンタルに向いているのではないかと思ったためです。
わからないものをわからないままに自分を無能だと責めるためにやるばかりだからしんどいのかもしれません。
[大学のうちに取りたい資格（欲張りセット）]
漢検一級
簿記
いろいろ調べてみたりしましたが、基本的に人のいうことにそってやることなどが気に食わない性質なのでもう割り切って好き好きやったほうが幸せになれる気がします。
友達も言ってたし、この世はやるかやられるかだと…。
その点を考えると、小学生までの私は周りにも振り回されず好きに生きることが出来た素晴らしい期間だったと思えます。自分に自信があるか、自分は何ができないのか、などに対して落ち込むことが一切ない子供でした…。
あの時の自分に戻れるように鋭意努力していきたいと思います。
自分の思うままに考えてやるほうが幸せです。
